周二夜里突然发烧了，迷迷糊糊做了许多梦，梦里似乎一直在翻来覆去的重复着做同一件事，而我的工作就是要把那些数字搞清楚。每次长嘘一口气的时候就是总算把东西弄完了，然后我就醒过来一次，想想应该已经过了一个钟头了吧；接着翻个身，浑身滚烫的再次昏迷过去，轮回着做同一件事。大约重复了十几次之后，天大概真的快要亮了，于是体温也就没那么严重，算是睡的安稳了些。
昨天早上去社区医院打吊瓶，满屋的老人，目光呆滞的坐在那里，任由时光随着点滴一分一秒的流逝，仿佛已经惯于如此的生活——这场面真是让人绝望。
然而我的生命呢？每天重复着同样的事情，月复一月操作着一些只能一厢情愿相信是真实的数字，然后编几个数字替换掉那些明显搞错了的，剩下摆不平的就找个不明显的地方把那些数字塞进去。我只能为自己的行为找一个理由：虽然不创造价值，但是我的工作还是有助于减少成本的，这就是我对这个社会的贡献。而这个社会又是怎样的意义呢？无数人重复着同样的事情，工作，吃饭，睡觉，生育，把生活的意义寄托在一些什么上面……经济的进步使人从繁重的体力劳动中解脱出来，然后不自觉的落入一个重复着机械脑力劳动的深渊，仍然是不得解脱——然而这一切的努力究竟是为了什么？是因为DNA么，它们要我们生存我们便生存；抑或是为了荣耀神，那也是他人的荣耀而已，我们也仅仅是工具。
小的时候总是以为人的精神是自由的，慢慢才意识到因为依托于肉体而肉体并不自由，所以在肉体的羁绊下精神无法自由。但是如果有一天人类终于可以强大到了解肉体的全部的时候，或许精神就能不再受到那么多的束缚从而达到应有的自由。直到现在我才意识到，精神也完全不自由。我与那些目光呆滞，由于肉体的衰老而不久于人世的人毫无差别，甚至在某种意义上与猪猡也无甚分别。我所追求的自由不过是一厢情愿而已，甚至我都搞不清到底什么是有意义的。
不论是写一些让机器去运行的代码，还是编造一些数字，或者是让人相信自己卖的东西是对他有好处的——一切都是重复着无用功。浪漫小资也好，禁欲苦行也好，贪欢一晌也好，志在万年也好，人们总是不断给自己编造着一个美妙的故事，然后催眠自己去相信它，于是便屈从于DNA或者是为了神的荣耀而生存下去。
前两天看了《Gloomy Sunday》，电影里对音乐的解释是为了尊严，我想每个人的理解都不一样吧。一段旋律重复着推进，每次都略有不同，仿佛在启示着什么，而当你仿佛要感受到它所揭示的讯息时，曲调却悠然慢下来，再一次回归循环。在我看来或许人生也就是如此吧，每天的生活仿佛在启示着些什么，然而当你想要一窥究竟的时候却发现不得不再次回到起点，诉求总是无法满足的。大约也正因如此，所以在发烧的夜里我在半梦半醒之间恍惚希望自己突然得了白血病，这样才可以不至于罪恶自尽从而尽早解脱所有的苦闷吧。不过大约轮不到我，于是我不得不像从前一样，给自己编造一个理由，为这个理由找个所谓的意义，然后继续无耻的活下去。
昨天早上去社区医院打吊瓶，满屋的老人，目光呆滞的坐在那里，任由时光随着点滴一分一秒的流逝，仿佛已经惯于如此的生活——这场面真是让人绝望。
然而我的生命呢？每天重复着同样的事情，月复一月操作着一些只能一厢情愿相信是真实的数字，然后编几个数字替换掉那些明显搞错了的，剩下摆不平的就找个不明显的地方把那些数字塞进去。我只能为自己的行为找一个理由：虽然不创造价值，但是我的工作还是有助于减少成本的，这就是我对这个社会的贡献。而这个社会又是怎样的意义呢？无数人重复着同样的事情，工作，吃饭，睡觉，生育，把生活的意义寄托在一些什么上面……经济的进步使人从繁重的体力劳动中解脱出来，然后不自觉的落入一个重复着机械脑力劳动的深渊，仍然是不得解脱——然而这一切的努力究竟是为了什么？是因为DNA么，它们要我们生存我们便生存；抑或是为了荣耀神，那也是他人的荣耀而已，我们也仅仅是工具。
小的时候总是以为人的精神是自由的，慢慢才意识到因为依托于肉体而肉体并不自由，所以在肉体的羁绊下精神无法自由。但是如果有一天人类终于可以强大到了解肉体的全部的时候，或许精神就能不再受到那么多的束缚从而达到应有的自由。直到现在我才意识到，精神也完全不自由。我与那些目光呆滞，由于肉体的衰老而不久于人世的人毫无差别，甚至在某种意义上与猪猡也无甚分别。我所追求的自由不过是一厢情愿而已，甚至我都搞不清到底什么是有意义的。
不论是写一些让机器去运行的代码，还是编造一些数字，或者是让人相信自己卖的东西是对他有好处的——一切都是重复着无用功。浪漫小资也好，禁欲苦行也好，贪欢一晌也好，志在万年也好，人们总是不断给自己编造着一个美妙的故事，然后催眠自己去相信它，于是便屈从于DNA或者是为了神的荣耀而生存下去。
前两天看了《Gloomy Sunday》，电影里对音乐的解释是为了尊严，我想每个人的理解都不一样吧。一段旋律重复着推进，每次都略有不同，仿佛在启示着什么，而当你仿佛要感受到它所揭示的讯息时，曲调却悠然慢下来，再一次回归循环。在我看来或许人生也就是如此吧，每天的生活仿佛在启示着些什么，然而当你想要一窥究竟的时候却发现不得不再次回到起点，诉求总是无法满足的。大约也正因如此，所以在发烧的夜里我在半梦半醒之间恍惚希望自己突然得了白血病，这样才可以不至于罪恶自尽从而尽早解脱所有的苦闷吧。不过大约轮不到我，于是我不得不像从前一样，给自己编造一个理由，为这个理由找个所谓的意义，然后继续无耻的活下去。
p.s 生病的时候没人陪的感觉真的很难受……
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