eGust的部落格

前两天，tsbob在smth突然来信说他现在创业了，在做互联网，问我有没有兴趣和精力参加一个使用delphi做的client端开发项目，他做技术指导。
初识tsbob的时候，未名上还有delphi版。记得那时候我刚刚入学不久，而tsbob是个大三的师兄，教了我许多。至今还记得当时在他的ftp上拖一套书，速度不到5k/s结果最后也没下完——直到现在我也搞不清楚为什么当初速度会那么慢。后来似乎在他毕业前后问过我有没有兴趣跟他一起创业，写程序，那个时候未名上的delphi版应该已经关版很久了。再后来，未名很难上去了，各bbs的delphi版中似乎也只有smth的还有些人气，于是只有在这个版面上才能偶尔见到一些当初未名上的delphi牛人，比如bigfatcat和tsbob——而今smth上的delphi版已经快冷清成彩虹版了，CBuilder版已经面临关版的困境，borland不争气，身为版主我也无力回天了。他突然发信问我，我不禁感慨，在java和c#火热的今天，tsbos还在做着delphi。
以前就常常庆幸，还好中学去了外语学校，因为是文科学校，理科教员水平极差（高中的时候我没法忍受物理老师的思维混乱，常常在课堂上跟他呛声），几番周折最终选择了文科，于是不用在清华园的某个角落里捧着一本数据库死啃，最终和水木上一些饥渴的技术男一样，成为货真价实的otaku。虽然今天的职业我也不喜欢，但相比之下，我想还是比当程序员民工强一些的——人生不如意十之八九，既非名仕之后，谁能万事遂心呢？以前就有朋友问过我，既然编程序这么久了，何不打打零工赚些零钱呢？为了掩饰自己的懒，我总以自己不熟悉互联网和数据库这些不关底层的东西为由。事实上我也很清楚，虽然现在的能力已经可以现学现卖，但毕竟这些方面的程序需要经验积累，贸然接活儿，恐怕难以按照预期进度完成。所以tsbob此番邀请，我还是颇为犹豫：参加的话，以他的经验指导，我会很快上手；然而最近又有面试，加上年初工作很快就会繁忙起来，我很难保证能够按照他的进度完成工作。外快倒是次要，但由于自己的频频半途而废，倒是很担会否失信于人，况且tsbos还是我颇为敬重的人，虽然未曾谋面。有的时候，还真的很想尝试一下按照自己的兴趣来，但我以为，当业余爱好变成职业时，繁琐细致的工作很快会让我觉得索然无味。以前常常认为自己更适合开创性的工作，大家都完全处于一种毫无经验的状态，这会让我很有兴趣发挥我的能力迅速学习掌握，然后扮演一个领导者的角色把事情弄好；一旦创造性的工作结束，随之而来的将是细致工作的循环往复，缺乏耐心很快会使我陷入无聊的状态。昨天读了一篇关于职业的文章，作者是一位兼管人事的副总，文章是对一位后来频繁跳槽的应届女生的职业观的评价。虽然里面的东西我之前也大概有了解，譬如该女生眼高手低，总想做些“大事”却对“繁琐”的日常工作耿耿于怀，但还是触动颇深。作者在文章中谈到自己当经理助手时的经历，仅仅通过给老总贴发票报销，就很快通过发票熟悉了老总出席各种活动的大致需要，以至于经理对他的领悟能力惊奇到询问原因——我发现现在的我不可能做出这种事来。常常感慨自己总在做着慢人一拍的事，其实原因我也很清楚：我懒，加上聪明所以做事情总能耍小聪明蒙混过关，做的不好但也很难挑出大毛病——连我自己都很清楚，如果我是领导的话，在用人的时候也宁可用一个笨一些但是肯上心的人而不会用一个靠小聪明混的人。今天是08年第一天上班，早上部门经理开了一个承前启后的会，当然由于我07年担当了合并报表的重任表扬了我，报表中经常会出些小差错但是没关系，可我听得很惭愧，因为我很清楚，其实那些错误完全是由于我混日子而不是因为我经验不足，不知道直管我的领导怎么看，但我猜她应该很清楚我是混出来的，虽然从来没直接批评或者暗示过我。但我这么对工作不上心到底对得起自己么？
填复试的单子让我很头疼，因为里面的几道简答题。为什么要读MPAcc？——为了脱产。对自己近期和远期有何职业规划？——我茫然。很显然，如实答复是不可能过关的。我也很清楚，胡乱写的话可以蒙混过关，但这样对自己也太不负责了。毕业后，Chris和刘婷都提到过我大一的时候对自己未来职业生涯的自负，对比我今天的茫然，看来年龄又活到狗身上了。正如汪锋的歌词：我想要怒放的生命。然而自己却习惯于逃避，方方面面，不论学习工作甚至感情，每次都能找到适当的借口，的确我太擅长找借口了。我逃避了太久了，逃避的不是别的人或事，而正是我自己——这样的生命怎能怒放？现在想想，也许我今日的焦虑并不是因为对青春逝去的紧迫感，而是我不愿面对自己逃避自己人生的现实罢了。这样下去，即使我辞掉工作去跟tsbob创业，抑或和王宏伟合伙儿开店，总有一天我仍旧会重操旧业逃避起来，到时候却青春已逝无处可逃了。还有一周的时间才会去复试，我可以把十七大报告学的很漂亮，也完全能想出口是心非但自圆其说的面试说辞，可我知道这对今天的我来说并不重要。机会是留给有准备的人的，所以我从不抱怨自己没有机会，我很清楚，使我已经错过或正在错过机会的人是我自己。
胡乱想了这些，不禁怆然，鼻子一酸，但还是一如既往的流不出泪来。本来还想回顾一下多久没哭了，突然记起前两天在睡梦中恸哭醒来，背景音乐是阿桑的《叶子》，当时想不起梦到什么了，只是很伤心，索性一边哼着歌一边继续哭。仔细回忆，一个月或者两个月前也发生过，背景音乐是Scorpions的《Send me an angel》，06年在乌海的时候也有过一次，背景音乐是陶喆的《Olia》——我是怎么了？
回家的路上想起tsbob说的事，回忆起初上未名时一些让我觉得有意思其实却很幼稚的事，其中有一个让我颇为赞许的一个签名档：“我爱的人，名花有主；爱我的人，惨不忍睹”，当时觉得这句话很有才，似乎是在tsbob那里看到的。于是回家后翻出未名上的信件来，赫然发现tsbob当时的签名档就是这个，很可能因为他的这个签名档我对他有了最初的好感，然后鄙视自己的脑子里净记得一些没用的事。后来忍不住又翻了翻去年造成了我长时间困扰的人（或许我不该归咎于她）的bbs站内信件，突然发现，有些事情从一开始我就没搞清楚过，虽然认识的时间已经有6年多了，可实际上我根本从来不懂她想什么。Be cool, don't ask why. 现在也搞不清我到底该不该问，不过我以后也不再有问的机会了——答应自己的事，一定要做到，我想，让一切随风而逝的决定是正确的。有时候我会感慨，历史是多么可怕的一个东西，如果人类没有记忆，世界可能是多么的简单而令人愉悦。人成长的过程中积累了太多的记忆，然后又企图找一个合理的解释，当然结果往往与“事实”相差甚远，又有几人能当局者清呢？本以为08年从第一天起就是快乐而简单的，一切事情似乎都在按部就班顺利的很，可突然几封信、一篇文章、一场部门例会，让我陷入了彻底的混乱。茫然间，很久很久以前的一首郭富城的《想哭》又不失时机的在我的脑海里变成了背景音乐，我tmd实在太适合当悲情DJ了，真讽刺。鼻子一酸，依旧没有泪流出来。
突然想起，07年初我也是被一些事震撼，感慨了良久之后产生了时间危机感。去年一开始想的很好，真正做到的又有多少呢？07年里我读了多少书，琢磨了哪些形而上的问题，关注些什么文化，相比之下就变得不那么重要了。这次真的很感谢tsbob，不管我最后会不会接他的活儿，我想，至少最后MPAcc申请表上的那些问题我不会答得言不由衷。混了两年半，亡羊补牢还不算为时过晚，至少我还勉强算年轻。
写到这里，思维越来越混乱。无论如何，08年还是有一个好的开始，我想我会用心去愛，不论是对人还是对工作。时间不早了，该洗洗睡了，明天还要继续学十七大和认真回答申请表上的问题呢。